dijous, 23 de juny del 2016

Un altre curs “establint lligams”


Els dies llargs adornats pels xiscles de les orenetes enmig de la celístia vespertina ens diuen que el final de curs és tocar. Un any més, doncs, els últims dies de la primavera coincideixen amb la cloenda de la nostra estimada Escola de Pares. Deixem enrere un altre cicle de primers dimarts de mes en què la prioritat de tots és trobar-nos en una taula rodona per parlar de l’educació dels nostres fills, per compartir experiències i neguits i per acompanyar-nos en el no sempre fàcil camí de pujar les nostres criatures.


Una de les qüestions que tot sovint surten a la conversa és el ritme a què vivim (o ens autobliguem a viure) en la nostra societat. Ens fa aparcar, a vegades, aquells aspectes de l’educació que ens poden semblar menys prioritaris, tot i que ho són. Viure plenament cada oportunitat de relacionar-nos com si fos l’última és el que ens proposa el sociòleg Salvador Cardús en el seu llibre Ben educats, del qual reproduïm un fragment:

Aprendre a exercir l’autoritat amb bon tracte i aprendre a obeir de manera digna és, actualment, una necessitat urgent. I això només es pot fer si aprenem a associar-hi els sentiments adequats que han d’acompanyar aquestes pràctiques. Abunden els pares que se senten malament a l’hora d’exercir la seva autoritat paterna i acaben tiranitzats per uns fills que no són pas culpables, sinó víctimes de la situació. (pàg. 47)

En el mateix llibre, Salvador Cardús ens dóna més pistes quan ens explica la conversa entre el Petit Príncep i la guineu. En el capítol XXI del famós relat entra en joc una guineu que demana ser domesticada. El Petit Príncep li ha pregat que jugui amb ell perquè està trist, però la guineu, assenyada, li respon que no és possible perquè no està domesticada. El Petit Príncep li demana què vol dir “domesticar”, i la guineu li respon que vol dir “crear lligams”: si em domestiques, tindrem necessitat l’un de l’altre. Tu seràs per a mi únic al món. Jo seré per a tu única al món.

De manera que, a l’autoritat, hi sumem establir lligams, comprometre’s. Si seguim la conversa entre el Petit Príncep i la guineu fa referència a una altra de les premisses importants: el temps. Necessari, per educar, per conèixer-se i compartir. Cal tenir i dedicar temps a l’educació dels fills, a les relacions humanes. I, finalment, demana que es tingui paciència que s’estableixin unes rutines que en el fons facin que un dia sigui diferent de l’altre.

Autoritat, lligams, compromís, temps i paciència. Paraules clau en l’educació.

Al final del diàleg, quan ha estat domesticada, la guineu explica el secret de tot plegat al Petit Príncep: “Tot el que és essencial és invisible als ulls” i afegeix: “ És el temps que has perdut per la teva rosa, que l’ha feta important”. I acaba: “Et fas sempre més responsable del que tu has domesticat”. Les paraules amb què Cardús rebla el text ens porten a considerar de capçalera aquest seu llibre i a fer-nos-el nostre

Temps i paciència són ben escassos avui en dia. Prioritzar el temps en la domesticació, en l’educació, en qui estimem; ser pacient, no tirar la tovallola, no cedir i confiar en els gestos, en les petites rutines, són aspectes imprescindibles per establir els lligams de què parla la guineu. Cal un compromís en l’educació dels nostres infants, cal un compromís en nosaltres mateixos. Cal el compromís de cadascú a “regar” i cuidar cada dia la nostra rosa. No és una garantia , però sí un bon camí.

Joan Rossinyol Cortés

divendres, 17 de juny del 2016

Trobada conjunta de grups

El 7 de juny ens vam trobar tots els grups a la biblioteca de l'escola. En primer lloc vam mirar dos vídeos que ens van fer reflexionar. A continuació se'ns va presentar amb detall aquest bloc per poder-ne treure profit.
Cada grup es va presentar i van dir algun tema que els va funcionar bé. Algun grup va fer una reflexió sobre el que representa per a ells l'escola de pares.
I per acabar vam sopar junts a partir del que cadascú va aportar.


dilluns, 30 de maig del 2016

Tornar a fer coses plegats (sense canalla)


L’arribada d’una criatura és un moment meravellós, tot i que pot afectar la vida de parella. Cal buscar moments per tornar a festejar tots sols. Cal i convé. Com abans. Un dia. Unes hores. Provem-ho, va. Ja és gran, ara; ja té una certa autonomia: no cal que hi estiguem enganxats tot el dia. Posem-nos guapos i anem a sopar, al cine, on sigui. Deixem- lo (deixem-la, deixem-los, deixem-les) amb els avis, amb els oncles, amb un cangur. En bones mans, vaja. No passarà res: estarà bé. Ens ho mereixem. Ho necessitem més que mai. Ens anirà bé. 6, 12, 15, 18 mesos després del part (dP) -especialment quan la lactància ja no sigui només materna o quan ja es complementi amb alimentació sòlida-, un dia arribarà per fi la primera copa, pel•li, escapada només tots dos, en parella de debò, despresos de l’apèndix infantil sense el qual els progenitors novells potser se sentiran mutilats si no són capaços de desconnectar del tot. Per què cal que els pares de canalla menuda festegin de tant en tant com quan eren nòvios sense càrregues familiars? Com s’aconsegueix? Com es gestiona de la millor manera? Sortir sense el nen, sí, es pot.
Continuar sent parella (a part de pares) cal i convé. “Perquè abans de ser parella hem sigut éssers individuals, i perquè abans de ser pares hem sigut parella. I si han sigut etapes satisfactòries (com hauria de ser, i no córrer a cremar etapes perquè l’anterior ens genera malestar) no podem permetre que el que ha de suposar un estadi més en el cicle vital de la vida es mengi totalment els anteriors”, argumenta la psicòloga i psicoterapeuta Anna Maria Vilaró, del centre de psicologia, assessorament personal i salut Psigma. I ho rebla: “Ser pares no exclou ser parella, malgrat que la mitologia social ens parli del contrari”. I... ¿si no recuperem aquest espai conjugal, si no podem, si no volem, potser? “Poder compartir amb la nostra parella com ens sentim, les nostres pors i els nostres desitjos alleugereix el camí en la construcció de la nova realitat. I evita malentesos provocats pels alts i baixos que podem tenir en l’adaptació. Si no lluitem perquè l’espai de parella no quedi malmès, es pot generar un distanciament tan gran que acabi trencant la relació”. I això no ho volem pas, oi que no?

Nosaltres dos

Desatendre el “nosaltres dos” atabalats o enlluernats pel “nosaltres tres” té altres perills, com ara, en paraules de Vilaró, “la culpabilització expressada directament o no (pot sortir en anys posteriors) de la criatura pels conflictes que poden esclatar amb la seva arribada”. Conflictes com ara el mateix distanciament de la parella, la pèrdua d’espai propi o els canvis -ai!- en el cos femení. La teoria queda clara; ¿com la posem en pràctica? “No cal esperar a una edat en concret ni disposar d’un temps determinat. Per sort -apunta la psicòloga-. Cuidar la parella és una tasca que es pot dur a terme amb petits gestos i des d’un bon principi: podem obligar-nos a no parlar únicament i exclusivament de la criatura, sinó dedicar-nos una estona l’un a l’altre (mentre sopem?). A parlar d’altres àmbits del nostre dia a dia i de com ens sentim. Ajudar-nos mútuament també és una bona manera de cuidar la relació de parella”. I proposa “encarregar-se totalment de la criatura mentre l’altre passa una estona amb els amics o simplement es dutxa, va al gimnàs, a la perruqueria, a jugar un partit o dorm una estona”, uns plans que assegura que “cauen com el millor dels sopars en un restaurant d’elit”.
I alerta, atureu la rotativa: “Tampoc ens oblidem de la intimitat i el sexe, factors essencials en la vida de la parella, per als quals també s’ha d’anar buscant un moment, encara que no sigui aquell en què ens havíem acostumat a fer-ho”. Flexibilitat. ¿Més idees, també per a parelles que, aparentment, ja continuïn tenint-se cura mútua? “Preparar-li un sopar romàntic, comprar un petit detallet o, esclar, sortir de casa i de cap de setmana amb la criatura o sense. Pel fet de ser pares, no cal que deixem de fer tot el que ens agrada fer; més ben dit, no podem deixar de fer tot allò que ens agradava fer abans”.
Vilaró admet, però: “Potser per a moments de més intimitat durant més temps haurem d’esperar a poder deixar la criatura amb un cangur quan ja dormi de manera més seguida, quan no depengui del pit, etc.”. Fuig, culpabilitat; no l’esteu pas abandonant. “Pares feliços i relaxats, fills feliços”, proclama l’experta, i insisteix que “ser pares no implica oblidar-nos de ser parella: no només ens mereixem l’espai, sinó que és necessari cuidar-lo”. Vilaró proposa que els pares escriguin en un paper el significat de la paraula abandonament i que es preguntin, en acabat, si encaixa amb el que fan quan surten sols.
L’arribada d’un nadó a casa ¿degrada la parella o pot, fins i tot reforçar-la? Afegits al desgast físic i psíquic i al canvi d’horari, malentesos entre les dues mitges taronges sobre el model de paternitat o el paper dels avis posen a prova els lligams conjugals; sobretot, el primer any. “A mesura que anem avançant satisfactòriament en cada tram del camí -puntualitza la psicòloga- anem reforçant l’equip parella sentint-nos més propers, confiats i estimats”. Ara bé: també adverteix: “Si la parella ja anava coixa i s’ha decidit la parentalitat com a pedaç, és a dir, nens que han sigut concebuts amb la idea de tornar a encendre l’espurna de la relació per veure si així es deixa de discutir pel mateix de sempre, perquè un dels dos tingui una distracció i/o deixi de molestar l’altre...; en resum, per omplir buits, tindrem una degradació segura de la parella amb resultats nefastos. La criatura no ha d’arribar a la vida amb cap altra funció més que esdevenir un ésser humà feliç i estimat pels seus pares”. Navegants avisats.

Trobar el moment

Els barcelonins Noemí Artal i Daniel Barberan, de 38 i 32 anys, són pares de la dolça Paula, de nou mesos. I ep: parella, també. “Des que em vaig quedar embarassada -explica la Noemí- tots dos teníem molt clar que, amb el temps, intentaríem reservar-nos algunes estonetes per a nosaltres dos sols. A més, la majoria d’amics i familiars que ja tenien nens ens ho recomanaven. No havíem pensat ni planejat com ni quan ho faríem, perquè érem molt conscients que, fins que no ens trobéssim en situació, no ens en podríem fer a la idea. Ara ens encanta sortir tots tres junts, però penso que és cert que, de tant en tant, la parella necessita una estona per cuidar-se l’un a l’altre”.
En aquests nous mesos de paternitat novella, ho han fet un únic cop: “Era el nostre aniversari i vam anar a un balneari per relaxar-nos, a picar alguna cosa i, després, al cinema. La nena es va quedar amb la iaia, que és qui la cuida cada dia mentre treballem, i s’ho va passar pipa! Nosaltres vam estar molt tranquils, ja que sabem que no es pot quedar en més bones mans”. Us vau sentir culpables? “No, culpables, no, però sí que era una sensació estranya... Després de sis mesos d’estar 24 hores amb ella, deixar-la, ni que fos unes hores, era estrany. Tot i així, ens va anar molt bé! I, a l’hora d’anar a buscar a la nena, ja teníem moltíssimes ganes de veure-la!” A dos quarts de deu, confessa, ja eren a casa, i conclou: “Si tens la sort de tenir persones de confiança, amb les quals saps que els teus fills estaran bé i amb les quals els agrada estar, és molt més fàcil i resulta molt positiu per a la parella”.

Marc Serrano i Òssul (Publicat a l'Ara Criatures del 28 de maig de 2017)

Trobada conjunta de grups

El dimarts 7 de juny farem la darrera trobada del curs d'escola de pares, que serà una trobada conjunta de tots els grups a l'escola. Com sempre serà a les 21.30.

Hi haurà un primer moment de reflexió a partir d'un vídeo, seguit d'una presentació del blog d'escola de pares.

A continuació cada grup es presentarà, explicant la seva composició, història i el que us sembli convenient dir.

Després cada grup ens dirà un tema "estrella" que hagin tractat, un tema que els va anar bé, del que van quedar satisfets. Aquesta posada en comú pot donar idees als altres grups.

Finalment, soparem junts amb el que cada un haurà portat per compartir.

dilluns, 8 de febrer del 2016

Trobada de monitors d'Escola de Pares



Els monitors de l'Escola de Pares de Sabadell ens vam reunir el dissabte 6 de febrer al Casal Pare Sallarès. Vam veure aquest bloc i les possibilitats que té per als diferents grups. Vam compartir els punts forts i febles dels diferents grups. Decidírem tenir un punt d'informació a la Jornada de Portes Obertes de l'escola el 20 de febrer al matí. També vam esbossar la Trobada Conjunta de tots els grups el 7 de juny. Finalment vam compartir el dinar.